Er zu seinem Freund: Du siehst so betrübt aus, bringst du es im Bett nicht mehr ?
Sein Freund: Wieso, hat sich deine Freu beschwert ?
Er kommt abends nach Hause zu seiner Frau "Unser Nachbar Paul behauptet er hat mit jeder Frau bis auf einer aus unserer Straße geschlafen".
Daraufhin seine Frau "Das muß die Frau Holler sein, die sieht aber auch wirklich nach garnichts aus".
Kommt ein Cowboy zum Tresen und spricht den Barkeeper an: "Ich wette mit Dir 100$, dass ich am Tresen in ein Bierglas in 5 yard Entfernung pinkeln kann!".
Der Barkeeper denkt sich, das schafft der nie, und mit Handschlag geht er die Wette ein.
Er stellt ein Bierglas auf die Theke, misst exakt 5 yards, und zeigt wo der Cowboy sich hinstellen soll.
Der steigt dort auf den Tresen und öffnet sein Hosentürl und uriniert los.
Er pisst die Theke voll und verfehlt das Glas bei weitem.
Der Keeper lacht: "Her mit 100$!"
Der Cowboy gibt die ihm.
Beim Reinigen der Theke sieht er, wie der Cowboy zu einem Tisch geht, wo 5 andere Cowboys sitzen und sie anschnauzt: "Her mit den 500$!, Ihr habt mir nicht geglaubt, dass der Barkeeper seine Whiskybar vollpissen lässt und dabei noch lacht!"
Ein Missionar lebt als einziger weißer in einem Dorf in Afrika.
Eines Tages kommt ein Dorfbewohner zu ihm und beschwert sich über das helle Kind, das seine Frau geboren hat.
Der Missionar ist verlegen und versucht sich rauszureden.
"Die Natur ist unergründlich. Schau Dir die Herde Schafe dort drüben an. Die sind fast alle weiß und es ist doch ein schwarzes dabei."
Da antwortet der Afrikaner: "OK, vergessen wir das mit meiner Frau, aber erzähle niemandem die Sache mit dem Schaf!"
- Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich die Mäusemutter um und ruft: „Wauwau!“ Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg. Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache spricht!“
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: „Mein Mann hat eine Affäre !“
Daraufhin die andere: „Echt ? Was machst du jetzt ?“
Sagt die andere wieder: „Ich hab ihm Löcher in seine Kondome gepiekst.“
Darauf die andere: „Ich bring dich um !“
Vater und Sohn gehen im Park spazieren. Da kommt so ein komischer Öko Freak ihnen entgegen.
Der Bub grüßt ihn: "Guten Tag! Ashoka! Warum laufst davon?"
Der Vater: "Kennst du den?"
"Das ist der Öko Beauftragte vom Ort. Jedesmal wenn Du arbeiten gehst, kommt er und checkt, ob die Luft im Haus rein ist!"
Ein Hirte graste seine Schafe.
Nach einer Weile hielt ein Jeep neben ihm. Ein sehr elegant und teuer gekleideter Fahrer stieg aus und fragte den Hirten:
- Wenn ich wüsste, wie viele Schafe Sie haben, würden Sie mir eines davon geben?
Der Hirte sah den Mann und seine Schafe an.
- Er antwortete: „Einverstanden.“ Der junge Mann parkte sein Auto, verband sein Handy mit seinem Computer, besuchte eine NASA-Website, scannte den Boden mit seinem GPS, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen voller Logarithmen und druckte einen 150-seitigen Bericht aus. Er wandte sich an den Hirten und sagte: „Sie haben genau 1586 Schafe.“
Der Hirte antwortete: „Genau.“
- Sie können Ihr Schaf nehmen.
Der junge Mann nahm sich ein Schaf und lud es auf den Rücksitz seines Jeeps. Diesmal wandte sich der Hirte an den jungen Mann.
„Wenn ich weiß, was Sie arbeiten, geben Sie mir dann mein Schaf zurück?“. Der Mann antwortete:
– Ja, warum nicht?
– Sie sind Berater bei der Weltbank, sagte der Hirte.
– Der Mann fragte: – Woher wissen Sie das?
– Der Hirte antwortete: „Ganz einfach.“
– Sie sind uneingeladen hierhergekommen, das ist das Erste.
– Zweitens haben Sie mich um eines meiner Schafe gebeten, um mir etwas zu erzählen, das ich schon weiß.
– Drittens verstehen Sie überhaupt nichts von dem, was Sie tun, weil Sie mir meinen Hund weggenommen haben!